[ Via domus ]
Я вернулась домой.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[ Via domus ] > ДепрессияПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


Пользователи, сообщества c интересом "Депрессия".

суббота, 30 июня 2018 г.
[ Your android ] Soul san 23:53:42
­­Давно сюда ничего не записывала. Что же я могу рассказать? Пожалуй, в голове крутиться ироничное “ничего”. Но если было бы “ ничего”, то дальнейшее не имело бы никакого смысла, чтобы это сюда записывать для будущей себя. Мои мысли, как сами предложения, будут несвязанными и местами обрывистыми, потому что плана дальнейшего изложения у меня нет. Я слишком многое хочу объять. Как говорится: “За одним зайцем погонишься, то ни одного не поймаешь”. То есть нужно что-то выбирать одно или останешься с разбитым корытом, как та старая бабка в сказке “Золотая рыбка”.
Сейчас просматривая чужие фотографии в социальных сетях, я ужаснулась от своих вкусов, которой нравились 18-летней мне. Наивная дура, верящая в мир во всем мире, смотря на все через призму розового цвета. На изображение я вижу лицо милой и счастливой девушки. Но выражение её лица такое же уставшее как раньше. Похоже со временем не так много и меняется. Когда мне было 18, я смотрела на неё с восхищением, сейчас внутренняя бабушка 25 лет скажет, что многое юной девочкой было приукрашено, словно фанатка смотрит на своего кумира, не знающая ничего о его настоящей природе. Так же было и со мной. Когда-то та девушка с фотографии сказала: “Мы ещё посмеемся над нашей общей историей”. Её слова отразились в моей памяти надолго. Если я 18 лет считала также, как и она, то теперь я бы ответила по-другому: «Не посмеемся, потому что тебе будет весело, а мне пришлось становиться сильной. Но я рада, что ты счастлива, я тоже не пропала и не пропаду». Так думаю и сейчас. Что ж. Пора закончить первый отрывок моих мыслей, который вынужден закончить свое повествование.
Не скажу, что особо сильно изменилась. Мир с розового цвета окрасился черно-белыми каплями. Пожалуй, он стал некоторой моей частью, в которую я захотела с головой погрузиться. Но мне совсем не грустно. Просто начала видеть темные стороны мира и понимать, что они тоже имеют свою ослепительную красоту. Не все понимают «моей страсти». Многих это отталкивает от меня. Если раньше меня как-то это задевало, то теперь мне чисто все равно. Потому что сколько не цепляйся, то никого не удержишь рядом с собой. Доставлять кому-то дискомфорт собой? Зачем? Лучше отпустить человека на поиски его истинного счастья. В моей же душе все ровно и стабильно. Мне не нужен кто-то новый, хватает старого. А если и «старое» бывает редко, то одиночество меня не страшит, а притягивает. За последние годы моя позиция на эту тему намного усилилась, а страх выпустил меня из своих объятий. Пессимизм – как часть мировоззрения.
Что же касается по части учебы? То здесь полная жопа, которую я не хочу даже разгребать. Куча долгов и большая лень. Двойная нагрузка. А все скоро закончится в декабре, чувствую, что мои силы на исходе. В прочем, когда их было в достатке в столь хилом и бесхребетном теле? Зато аппетит всегда отменный. Диплом я писала сама, но писать диссертацию самостоятельно – нет времени, как и самого желания. Попросила помочь подругу. Естественно за вознаграждение. Тем более моя работа, которая сводит меня с ума, не оставляет последних крох на какое-то стремление. После нее хочется закрыть глаза и уснуть, но нет же… Я просто играю в игры, приходя «в себя» уже к ночи, когда надо ложиться спать. Как же я ненавижу, что приходится жить под режим «жаворонка», хотя я сама «сова» дремучая. И да, работа забрала мой второй выходной. Говорили, что рабство отменили? Хе-хе, не в этом случае. Главное, что это только не навсегда, а всего на один месяц. В будни сплю по пять-шесть часов, что очень мало для организма. На выходных отсыпалась за неделю.
Купила билет на поезд до Екатеринбурга. Это будет моя первая поездка в одиночку – неизвестно куда и к кому. Точнее к подруге, которая позвала в гости. До отъезда еще два месяца, а я уже на взводе от радостных эмоций. Очень хочу ее увидеть и поговорить в живую, а не по камере в Скайпе. Анжела очень классный и позитивный человек. Пускай даже я успела узнать некоторые секреты в шкафу. Но у кого их нет? Главное, чтобы меня все устраивало и конечно ее. Осталось только купить подарок: бутылку местного вина и сувенир на память. И готова к новым приключениям!
И еще я решила доверить некоторую часть себя, которую никому не дарила. Мне очень страшно и боязно отдавать его, потому что всегда упорно прятала эту вещь, не желая, чтобы кто-то добрался до нее. Если пытались, то я всегда ускользала от этой проблемы. Но теперь почему-то что-то внутри подсказывает, что я могу довериться этому человеку. Словно я попала под некое Заклинание. Знаю, что будет трудно, знаю, что будет больно, но да по хер. Потому что привыкла терять.
Однажды один парень совсем юный и намного лучше говорил мне, что легко забывает людей. Хех, прошло почти два месяца, как мы не общаемся. Порой мне не хватает разговоров с ним. Вот только в моем сердце клубками червей черный латекс уже прорастает, но глаза мои окна церквей и сквозь них свет в меня проникает.



Категории: Жизнь, Депрессия, Любовь, Друзья, Радость, Исключение, Мне легче
пятница, 6 апреля 2018 г.
Soul san 07:39:56
Запись только для меня.
четверг, 12 октября 2017 г.
Soul san 07:58:31
Запись только для меня.
понедельник, 2 октября 2017 г.
Soul san 20:42:35
Запись только для меня.
воскресенье, 1 октября 2017 г.
Soul san 11:40:06
Запись только для меня.
вторник, 23 мая 2017 г.
Soul san 11:58:23
Запись только для друзей.
среда, 25 января 2017 г.
Soul san 08:20:57
Запись только для друзей.
воскресенье, 15 января 2017 г.
Soul san 01:35:05
Запись только для меня.
пятница, 23 декабря 2016 г.
Soul san 15:15:07
Запись только для меня.
четверг, 24 ноября 2016 г.
Soul san 14:30:41
Запись только для меня.
четверг, 25 августа 2016 г.
Soul san 01:23:25
Запись только для меня.
суббота, 20 августа 2016 г.
[ В моей душе снова пошёл дождь ] Soul san 17:17:24
В моей душе снова пошёл дождь.
­­


Категории: Жизнь, Депрессия, Боль
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 августа 2016 г.
[ Стремная жуть ] Soul san 13:37:15
Это ж надо было так слить концовку "Блич".
Десять из десяти.
У меня слов нет.


Категории: Нервная почва, Фак, Недоверие людям, Депрессия, Боль
комментировать 44 комментария
понедельник, 8 августа 2016 г.
Soul san 22:48:56
Запись только для меня.
пятница, 8 июля 2016 г.
Soul san 19:58:32
Запись только для меня.
понедельник, 30 мая 2016 г.
[ Задушу в 33 кольца ] Soul san 09:49:20
Как же меня бесит всё в университете.
Как же заебала эта учёба, диплом, отчёт и прочий ненужный хлам.


Категории: Жизнь, Study, Депрессия, Фак
комментировать 22 комментария
четверг, 19 ноября 2015 г.
Soul san 22:03:54
Запись только для друзей.
вторник, 10 ноября 2015 г.
Soul san 23:55:13
Запись только для меня.
среда, 22 апреля 2015 г.
Soul san 21:00:23
Запись только для друзей.
суббота, 21 марта 2015 г.
[ Вплети меня в свое окружение ] Soul san 22:10:19
Я в Америке. Отлично.
­­Я никогда не любила незнакомцев, не стремилась сделать их своими знакомыми. Я никогда не стремилась к общению с определенным человеком, с которым бы хотелось общаться. Люди сами входили внезапно в мою жизнь, исчезая также бесследно. Мало было тех, кто остался со мной надолго, находясь рядом до сих пор. Их мало, но они есть.
Один человек пришел в мое детство. Он всегда мог быть самим собой в любой ситуации. Ничего не скрывал. Этот человек очень хитрый. Он не жалел меня, пугая меня страшными историями, которые я сама желала услышать. Он провожал меня до дома, потому что я боялась. Он смеялся надо мной, я над собой тоже. Мы никогда не ссорились с ним, только раз. Даже уже не помня о чем. Если бы он не упоминал об этом однажды, я бы ни за что не вспомнила. Ты же ведь останешься со мной дальше? Через год, через десять лет? Знаешь, я не хочу терять связь. Ты понимаешь меня, Ольга?
Другой – вторгся в мою жизнь совершенно недавно. Год или два назад, а может три. Я не помню. Обычная девочка, которая младше меня. Ты пришла тогда, когда я стала взрослой. Интересное совпадение, не так ли? Я не знаю – какой теплоты твои руки, я не знаю – какая твоя улыбка, грусть или печаль, я даже не знаю - какая твоя боль. Единственное что я знаю – какой у тебя голос. Наверно, за тебя в интернете я цепляюсь несколько больше, чем мне хотелось бы показывать. Превратившись в куклу, погубившей свою искренность, могу с уверенностью сказать, что она еще плещет свои остатки. Найдешь ли ты меня, Наташа?
Ты больше не нуждаешься во мне. Знаешь, это же хорошо. Я рада, что ты пошла дальше. Но я хотела бы поблагодарить тебя за теплоту, за поддержку и извиниться за боль, которую я, возможно, принесла со своей стороны. Услышишь ли ты меня, Валя?
Ты похожа на снег, который начал падать на землю вначале лета, стоит только прикоснуться – исчезнет, растаяв навсегда, оставив после себя на коже холодные капли воды. Перестали ли болеть твоя душа, Лейла?
Ты похожа на нежный цветок, но твои стебли несколько раз переломали безжалостные люди, превратив в розу с шипами. Счастлива ли ты теперь, Даша?
Благодарю тебя, Марина, за лучик маленького добра. Мне достаточно. Почувствуешь ли ты?
­­
Я никогда не хотела умирать, мне хотелось просто исчезнуть, растворившись в воздухе навсегда. И я исчезала, исчезаю… Тело остается, пропадает что-то важное. Вовсе не душа, а нечто иное. Долго всматриваясь в бездну, она начинает всматриваться в меня.
Когда я буду дома, я просто напишу «прости» одному человеку, сожгу бумажку, развею пепел по ветру. Ведь мой адресат никогда не сможет это слово прочесть.
***
Я никогда не любила холод. Он заставлял мою кожу покрываться мурашками, заставлял почувствовать себя жалко, желая только одного – согреться. Я жаждала полюбить холод. Терзаясь хотением, слить с ним свою душу, органы. Все внутри должно принадлежать ему. И знаешь, я полюбила, но никогда не могла наслаждаться им с удовольствием. Он задевал лишь мою внутреннюю оболочку.
Я никогда не любила жару. Но хотела, чтобы мое тело сгорело в огне, чтобы плоть пропахла гарью.
***
Я хотела многое забыть, чтобы никогда не вспоминать, травя себя чернотой. Воспоминания стали таять, уводя вместе с собой боль и обиды. Мне всегда казалось, что нужно помнить только имя другого человека и кем он является. Я стала забывать подробности и ситуации.
Когда-то я обещала себе быть сильной девочкой. Став сильнее, лучше не стало. У меня еще будет шанс переродиться в этой жизни, изменяясь кардинально. Слишком мало времени. Надо его сберечь. Каждую крупицу. Сильнее прижимать к себе, но ни в коем случае не цепляться.
Я хотела оставаться в тени, но находясь там, я буду помогать. Тайно. Через чужие лица. Через чужие руки. Через чужих людей. С помощью кого-то.
Катастрофически не хватает сна. Сон чуток. Это приносит проблем.
Я больна болезнью, которой сама себе придумала. Излечить себя смогу только я. Ведь она моя. Где лекарство? Оно тоже во мне. Наверно, стоит еще цепляться за жизнь. Стараться дольше продержаться в этом мире. Быть дурой лишь для «своих», которые и не мои вовсе, а чужие. Все чужие. И я чужак, пришедший из далеких земель, в поисках своего правосудия и смысла.
Я никогда не искала любви от других, но жаждала ее от родителей. В итоге: я не научилась никого любить, кроме них.
Мне никогда не хватало смелости, чтобы делать даже обыденные вещи. Вместо этого я всегда молчала, даже если меня обижали, считая, что мои обидчики уже чем-то обделены, поступая так. Я молчу и сейчас. Просто потому что всегда кричала безмолвно о желание во имя спасения. Так было раньше. Раньше, но не сейчас.
***
­­Вчера мой стиль писанины похвалили. Я рада, очень рада. Я читала этому человеку свои сны, которые когда-то так упорно записывала в своем дневнике. О многих мне даже удалось позабыть, а некоторые лучше бы и не вспоминала.
Слишком много плохих мыслей. Слишком. Слишком много слова «слишком» и «много».
В последнее время у меня постоянно кружится голова и случаются головные боли. Не болею, не желаю, не хочу сдаваться. Сейчас она тоже кружится. Если встану с кровати будет еще хуже. Наверно, это связано с приходом весны. Обычно за собой такое не наблюдалось.
Пока что я ничего не хочу, но почему-то одержима своим будущем-недобудущем­. В которое сама и не верю. Хочу верить. Не факт, что сбудется или исполнится. Мои планы вечно рушатся, как карточный домик, которому суждено поддаться разрушения – уничтожающей его коррозии – легкого дуновения. И все. Конец.
Я счастлива. Безумно счастлива. Сумасшедше счастливо. Я уже не я. И никогда собой не буду. А может и не была вовсе.
Безразличие. Апатия. Все нормально. Да черт помри! Когда это все стало нормой? Ха-ха-ха.
Отвратительно.
Грязно.
Порочно.
Гниюще.
Ужасно.
Бесполезно.
Очень страшно когда кто-то трясет твою кровать.
Посты стало писать труднее.


Категории: Жизнь, Депрессия, Боль, Не порядок, Любовь, Друзья, Одиночка, Палата №6, Самовнушение
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 ноября 2014 г.
Soul san 20:58:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 22 октября 2014 г.
Soul san 20:38:07
Запись только для меня.
Soul san 19:59:07
Запись только для меня.
вторник, 14 октября 2014 г.
Soul san 10:58:19
Запись только для меня.
понедельник, 30 декабря 2013 г.
Soul san 05:21:50
Запись только для меня.


[ Via domus ] > ДепрессияПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
<История одной фанатки> 15
Ты и токи!
какая ты киска
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх